Eres mi visita número

lunes, 24 de octubre de 2011

Name this for me.

I'm frantic in your soothing arms
I can not sleep in this down filled world
I've found safety in this loneliness
But I cannot stand it anymore
Cross my heart and hope not to die
Swallow evil, ride the sky
Lose myself in a crowded room
You fool, you fool, it will be here soon.

The unnamed feeling.
Metallica.

jueves, 20 de octubre de 2011

El único que consigue ponerme de mal humor casi siempre.

D: Necesito hablar contigo. Mucho que contarte.
M: ¿Acerca de qué?
D: Acerca de todo.
M: ¿Qué es todo? Ehmm... ¿Creo que lo sé?
D: No seas celoso, por favor.
M: No lo soy. Pero, ¿estás segura de que no estás tomando por sentado que te quiere? Piénsalo por un segundo al menos.
D: Lo hice, un montón de veces. Durante más de un segundo, durante horas... ¿No crees que no sé lo que esto puede significar? Fue mi primera opción, y lo sigue siendo... ¿Qué pasa si estoy tomando por sentado que me quiere? También lo sé... Pero es muy difícil pensar de ese modo... Puede ser más joven que yo, también. Pienso en ello durante cientos de veces, también. Pero eso no me importa en verdad. Creo que es genial, aunque no lo conozca. Y sí, esto puede ser un truco, o algo así. Pero prefiero pensar cómo estoy pensando, que cómo debería estar pensando...

martes, 18 de octubre de 2011

Loneliness.

Más de un mes aquí y me siento igual de sola que cuando llegué. No creo que esto sea lo mío, no, lo mío no es conocer gente nueva; no, lo mío no es salir a la calle con gente que solo conozco desde hace unos días; definitivamente comenzar una vida nueva NO es fácil. Me siento sola, me siento olvidada, me siento estúpida, me odio a mí misma. Odio mi situación.
Sé que esto no va a cambiar si me quedo parada, en un rincón, si no hablo con nadie, si no me relaciono, pero no me siento con ganas de hablar con nadie, no sé cómo comenzar una conversación, todo el mundo tiene amigos aquí, donde estudio, todos salen con alguien conocido, o con más de alguien, pero yo no puedo. No solo porque no conozco a nadie, o porque soy la única de otra ciudad, simplemente porque en realidad no me siento con las suficientes ganas de entrar a ser la nueva en un grupo de amigos ya formado.
¿Esto tiene que ver con mi falta de autoestima? Ya no sé por qué es esto. Pero me siento como si nunca fuese a cambiar mi situación.
Salir con un grupo de amigos ya formado no me atrae, salir a la calle sola y hacer cualquier cosa por mí misma, y sin nadie que me siga, tampoco me atrae. ¿Entonces qué es lo que voy a hacer, amargarme en casa sin salir ningún día? ¿Y el año que viene, qué? ¿Voy a seguir así? ¿Solitaria?
Sé que esto debe cambiar, que debo hacer algo, lo que sea. Pero necesito un pequeño empujoncito, ese pequeño empujón que no parece querer llegar nunca.

jueves, 13 de octubre de 2011

Bloqueo mental.

Abrir el word y cerrarlo de inmediato cuando llegas a la última línea escrita. Tenías una idea metida en tu cabeza que parecía funcionar y cuando es el momento de ponerte a llevarla acabo te das cuenta de que no sabes cómo explicarla, cómo escribirla.
Eso es lo que me acaba de pasar a mí, en realidad llevo varios meses sin seguir esa historia a pesar de que me ronda por la cabeza todo el rato. Creo que antes de ponerme a seguir escribiéndola debo pensar un poco en los personajes, su pasado, su presente y su futuro.
Quién sabe..., a lo mejor algún día conseguiré acabar ese proyecto, pero no sé si será en un futuro muy cercano.

martes, 11 de octubre de 2011

And the rain will kill us all.

Hice mi tiempo, y quiero salir. Vi mi futuro, con miedo. Esto no se acaba, el alma no es tan vibrante. El cálculo, la enfermedad. Detrás de ti, la virgen, la pseudo-psicópata virgen enferma. Vete a decir tus clases. Ve a cavar tu tumba. Llena tu boca con todo el dinero que guardarás. Hundiéndote, haciéndote más pequeño de nuevo. ¡Estoy hecho! ¡Ha comenzado! ¡No soy el único!
Y la lluvia nos matará a todos, lanzándonos contra la pared. Pero nadie más puede ver la preservación del mártir que hay en mí.
Me estrello, en el camino yacemos, pero cuando la muerte falle los secretos se habrán vuelto locos. No es nada nuevo, ¿mataríamos todo? El destino era todo lo que teníamos, la razón del caos. Podremos empezar de nuevo, solo mírame en mis ojos y dime que estoy equivocada. Ahora solo hay vacío, estoy perdiendo algo. Creo que hemos acabado, no soy la única.
El destino no atrapa la mentira, intenté decírtelo el primero, tus hirientes mentiras se van, no puedo parar la matanza, no puedo ayudar. ¿Hay allí algo psicótico? ¿Esto es lo que quieres?

lunes, 10 de octubre de 2011

I'm not pretty, i'm not cool...

Sé perfectamente lo que soy, y no necesito que mierdas como tú me lo vayan repitiendo una y otra vez. Estoy harta de que piensen que saben cómo es que soy, que me tienen calada, y que controlan mis pensamientos y sentimientos. Estoy harta de tener que repetir una y otra vez aquella frase tanto en alto como en mi cabeza.
Ahora la moda es ser flaca, casi enfermiza, tener la cara pequeñita y de facciones, como ellos las llaman, bellas. ¿Por qué no nos paramos a pensar en lo que se decía que era belleza? Mujeres, no gordas, pero de una constitución fuerte, y las caras alargadas. ¿Por qué no tomamos este canon de belleza ahora y no el que los anuncios nos venden como buenos?
Yo no estoy a favor ni de uno, ni del otro, pero me gustaría que dejasen de vender tanta porquería.
Estoy harta de los prototipos de mujer diez, estoy harta de que nos vendan trucos de belleza que no sirven para nada, o cremas anti edad que lo único que consiguen es que las personas con millones de arrugas se gasten el dinero en ellas. Estoy harta de ver a la mayoría de las famosas con perfectas tetas de silicona, rostros tensos por el botox y ni una sola curva en su estómago.
Yo tengo tetas de tamaño normal, un rostro lleno de lo que ahora llaman imperfecciones, y tengo tripa, ¿debo deprimirme por esto? ¿No salir de casa porque no soy como esas personas?
Pues si debo hacer eso ya puede irse jodiendo la gente porque no pienso hacerlo.
Ya he malgastado varios años de mi vida con un sentimiento de asco hacia mí misma, varios años sin querer mirarme al espejo, estando decaída por culpa de no ser todo lo perfecta que otras personas desearían que fuese.
No quiero malgastar ni un segundo más de mi existencia pensando en que no merezco vivir, en que mejor acabaría con mi vida para siempre, no quiero malgastarlo, porque sería malgastarlo. Además que en cierto modo ellos acabarían ganando, y no pienso darles el gusto de que se den cuenta de que me jodía tanto lo que pensaban de mí que acabé optando por interrumpir mi vida para siempre, acabé cometiendo un suicidio.
Creo que se acabaron los días deprimidos por culpa de mi figura, o mi forma de ser exteriormente. No merece la pena dejarse influenciar por gente tan estúpida cómo para no ver que estoy a gusto conmigo misma, cómo para no quererme tal y como soy, sin necesidad de querer cambiarme como soy.
Porque estoy orgullosa de mi tripa, orgullosa de mi cuerpo, orgullosa de cómo soy tanto por fuera como por dentro. Prefiero ser una persona inteligente y fea, a ser una persona hermosa y con la cabeza llena de serrín. O como el cantante Kurt Cobain dijo alguna vez: Prefiero ser odiado por quién soy, que amado por quién no soy.